- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

- Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

- Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.

- Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

- В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

- На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

- Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

- Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

- В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

- Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

- Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

- Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась.

- Пришла надушенная, а ушла занюханная.

- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

- Побить бы вас - да зубы жалко.

- А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

- "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем

- "Зритель у нас замечательный, - говорил директор театра. - Нам бы ещё таких два-три"

- Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошёл.

- Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города

- Я работаю с помощью гвоздя и резины. Если можно - забиваю на дело гвоздь, если нет - тяну резину.

- Я - врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть более современные противозачаточные средства.

- Невыносимых людей нет - есть узкие двери!

- Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!

- В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!

- Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..

- Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!

- Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!

- Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!

- В дверь звонит переписчик.
- Кто там?
- А кто там? - Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.

- Это вам не там!

- Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает?
- Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!

- Жора жарьте рыбу.
- Но её же нет?
- Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!

- Покупайте лотерейные авиабилеты!

- Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!

- Праздник без водки, как паспорт без фотки!

- Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!

- Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!

- Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!

- Обьявление: гадю на картах!

- Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.

- Как жаль что вы, наконец- то уходите…..

- На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.

- Меня голыми ногами не возьмешь……

- Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..

- Сел Иван дурак на коня идиота…..

- Червяки это такие членистоногие, но без ног!

- Без труда не сунешь и туда!

- Память имеет свойство забываться!

- В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двухместный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..

- Талант не пропьешь!

- Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!

- Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!

- Карлесон залетел, он ждал малыша….

- Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил?
- Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал!
- Так что мне теперь папочка серпантин жрать!

- Захожу в казарму – никого. Спрашиваю: "где все?" – молчат.

- Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!

- В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!

- Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»!

- Неудобно спать на потолке, одеяло падает!

- Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!

- Ты такая умная, когда рот чем-то занят!

- В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!

- Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!

- Чем лучше вечером, тем хуже утром!

- Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!

- Здесь больно?
- Да!
- А здесь?
- Да!
- А здесь?
- А-а-а больше я вам ничего не скажу!

- Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!

- Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!

- Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!

- Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!

- Алло это баня?
- Нет, это его брат Балодя!

- Официант, я хотел бы три яйца! …
- Эх! А кто б не хотел бы!!….

- А зомби здесь тихие…

- Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».

- Всё выглядело иначе, чем на самом деле!

- Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

- Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.

- После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!

- Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!

- В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.

- Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.

- Вонзим по единой!

- Между первой и второй место есть ещё для двух!

- Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.